Blaguons ensemble

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas?





Puisqu'il est écrit "LA FERME" Sur l'écriteau à l'entrée de leur demeure

C'est Jésus, comprends-tu, qui gambade de nuage en nuage dans le but de retrouver son père, Joseph. Il s'ennui beaucoup de lui, car il ne l'a pas vu depuis sa cruxification. Donc, il aperçoit au loin un homme qui ''gosse'' du bois. Il va le voir et lui demande:

''Monsieur, lorsque vous étiez sur Terre était-ce votre métier de travailler le bois?
-Bien sûr, j'étais charpentier mon garçon''

Jésus était content, car il est pratiquement sûr que c'est son père, car souvenons-nous que Joseph était charpentier. Le vieillard continua son discours:

''De plus, mon cher ami, j'ai eu un fils formidable. Il est connu partout à travers le monde et il rend les gens heureux. J'ai même pas eu besoin de féconder ma femme pour avoir ce merveilleux fils... j'imagine que je le méritait vu mes longues heures de travail."

Jésus venait d'avoir la confirmation, c'était bien son père Joseph. Alors, il cria avec émotion:

''PAPA''

Le vieil homme le regarda et dit:

''Pinocchio?''

AHAHHAh Elle est bonne

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

APRÈS LE MARIAGE ; Lire le texte de bas en haut

Jules-Antoine a écrit:AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

APRÈS LE MARIAGE ; Lire le texte de bas en haut

Comme dirait Léo, c'est pas mal strong ça.

Petites blagues que j'ai pris ailleurs d'un chic racisme.

Qu’est-ce qu’un noir ?
- La preuve que les chinois fourraient les singes.


Faisons un petit concours. Balançons un noir et un mexicain en bas d’un building de deux cents étages. Qui atterrit le premier ?
- Le mexicain, car le noir s’est arrêté entre temps pour peinturer « Motherfucker » sur le mur.

Qu’obtient-on lorsqu’on croise un noir et un mexicain ?
- Quelqu’un de trop paresseux pour voler.


Pourquoi les noirs puent ?
- Pour que les aveugles les détestent, eux aussi.

Pourquoi les nègres ne rêvent pas ?
- Car on a tué le dernier qui l’avait fait.

P. Nombredor a écrit:

Jules-Antoine a écrit:AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

APRÈS LE MARIAGE ; Lire le texte de bas en haut

Comme dirait Léo, c'est pas mal strong ça.

Merci à http://www.blagues.net/ :)

LOL très bonne idée de sujet. Mias s.vp. pas de blatrop de blagues de mauvais goût...

Ici Présente, pour vous, une blague de blonde ;

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.

Blaguez, blaguez, BLAGUEZ.

C'Est quoi la différence entre Cédrika Provencher et le pape!? Le pape va mourir vierge!!!! DAHHHHHHHHHHHHHH

C'est quoi la différence entre le code de la route et Cédrika Provencher!? Il n'y en a pas, les deux sont violés à tous les jours!!!! DAHHHHHHHHHHHHHHH

marc_proulx a écrit:C'Est quoi la différence entre Cédrika Provencher et le pape!? Le pape va mourir vierge!!!! DAHHHHHHHHHHHHHH

C'est quoi la différence entre le code de la route et Cédrika Provencher!? Il n'y en a pas, les deux sont violés à tous les jours!!!! DAHHHHHHHHHHHHHHH

C'est pas gentil de faire des jokes sur cédrika...

Sais-tu c'est quoi la différence entre Cédrika et des jokes sur Cédrika?

Ben, les jokes vont pouvoir vieillir...

Combien sa prend de singes fou pour changer une ampoule?
Trois, un qui change l'ampoule et deux pour se lancer des poissons mort

Mais quelle bonne blague

olifds a écrit:Combien sa prend de singes fou pour changer une ampoule?
Trois, un qui change l'ampoule et deux pour se lancer des poissons mort

Mais quelle bonne blague

Lol tu la trouve VRAIMENT bonne hein Oli! Mais pour vrai, le plus drôle c'est de t'entendre la conter!

Vas-y Mylène, raconte-nous une joke de blondes

Jules-Antoine a écrit:Vas-y Mylène, raconte-nous une joke de blondes

J'en ai pas... Chui pas une amateuse de jokes de blondes.
Mais toi, j'imagine que tu en as tout plein..

J'en ai PLEINNNNNNNNNn

=> Comment tu fais pour occuper une blonde pendant au moins 5 heures ?
Tu lui dis de chercher un coin dans un pièce ronde

C’est un gars qui rentre dans un bar. Il voit sur le menu ceci. Sandwich au poulet : 2$, Bière : 3$, masturbation : 5$. Le gars s’approche alors de la superbe serveuse et lui demande si c’est elle qui s’occupe de la branlette. Elle se retrousse les manches et répond à l’affirmative.
Le gars lui répond assez sèchement : Alors lave-toi les mains car je veux un sandwich au poulet.

En réponse pour les blagues sur Cédrika ... Personnelement ça commence à m'énerver cette histoire. On en fait tout un plat de ELLE alors qu'il y en a tant pour lesquelles on a totalement rien fait ... je sais pas ... ça m'énerve.

Savez-vous pourquoi on met les pieds d'un bébé en premier dans un blaindeur.

Car j'ai encore ma bite dans sa bouche.

jonnhy mustazzo a écrit:Savez-vous pourquoi on met les pieds d'un bébé en premier dans un blaindeur.

Car j'ai encore ma bite dans sa bouche.

Suite: Comment sors-tu le bébé du ''blaindeur''?

Avec une paille...

Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

Avez-vous déja vue un éléphant rose dans un champs de fraises ??? "Y'était bin caché!!"
Avez-vous déja vue un éléphant rose dans une boîte de smarties????"Y'était bin caché!!"

AHHAHAHAHAHAHAHAHAH Je me pisse sur les jarrets

avez vous vu le projet de physique? non parce que je l'ai cacher