Blaguons ensemble

Qu'est-ce qui a 2 pattes et saigne beaucoup?
Un demi chien.

Un éléphant, qui par un drôle de hasard pouvait parler, demande à un chameau :
- Pourquoi t’as une paire de seins sur le dos ?
- C’est une drôle de question ça… surtout venant d’un animal qui a un pénis dans la face.

Moulti passe a écrit:Un éléphant, qui par un drôle de hasard pouvait parler, demande à un chameau :
- Pourquoi t’as une paire de seins sur le dos ?
- C’est une drôle de question ça… surtout venant d’un animal qui a un pénis dans la face.

Celle-là je l'ai ris un bon coup

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Je ris que trop! Le reste du monde dans ma maison doivent penser que je suis fou... et bien je le suis.
J'en ai deux bonnes sortis d'un site:
La première :Un couple de vieillards sèchaient sur le balcon, en se berçant, depuis déjà trente-cinq ans. Trente-cinq ans passés sur la chaise, en parfait silence, en regardant les voitures passer et constater l'évolution de leur petite ville. Ils voyaient les petits garçons se transformer en truands, et les petites filles devenir des allumeuses professionnelles. Tout ça sans dire un seul mot, sans la moindre communication. Le seul bruit perceptible était le grincement de la chaise berçante. Et un beau jour, alors que l'hiver approchait, la dame prononça finalement quelque chose...

- Hon, comme c'est magnifique ! Les flocons qui tapissent le paysage !
- Veux-tu ben fermer ta crisse de gueule, qu'on puisse avoir la paix.

HAHAHA La seconde : - Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond :
- Non, on attend l'autorisation...

Ok celle la était de mauvais goût !!

seulement que la premiere était très poche

C'est un homme qui se promène en auto. Par contre, cet homme a la mauvaise habitude de heurter les pouceux noirs. Soudain, il voit son curé qui fait du pouce et arrête donc pour le prendre. C'est alors qu'il voit un noir faire du pouce. Il décide donc que, devant le curé, il ne le heurterait pas. Il passa donc à côté, mais entendit un BANG! qui le fit sursauter. Il se rendit compte qu'il avait heurter le noir. il se retourna pour expliquer au curé qu'il n'avait pas fait par exprès(ce qui était vrai), mais il n'eut pas le temps de parler que le curé lui répondit:

-Une chance que j'ai ouvert ma porte, sinon on l'aurait manqué!

Vraiment marrant mais c raciste en sale!

Quel est la différence entre une Porshe et un tas de bébés morts?
-J'ai pas de Porshe chez moi.

Qu'est-ce qui est pire que 3 bébés morts dans une poubelle?
-1 bébé mort dans 3 poubelles.

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort?
-Un bébé mort avec un nez de clown.

Une filette se plaind à sa mère que son petit frère, qui dort dans la même chambre qu'elle, sent mauvais.
-Écoute, chérie, tu sais bien que nous sommes trop pauvres pour lui acheter un cerceuil!

Tiens, ces blagues ne sont pas racistes!

AHAH

Haha je l'ai trouvé bien drôle

Une "blonde" désespérée appelle son mari au boulot :

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le mari rentre, trouve son épouse en pleurs.
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle...
On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne....

elle est vraiment drôle! J'ai l'air con à rire seul en avant de mon ordi mais bon...bravo pour la balgue!

J'avoue elle est vraiment bonne mais bon..Pauvre petite blondinette...

Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?
URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte

Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
Le riche a une Rolex autour de la taille

Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois?
Il ouvre un supermarché.

Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?
Un éthiopien enrhumé

C'est l'histoire d'un couple de ptits vieux sur leur nouveau perron, torse nu, entrain de déjeuner!

La vieille dame dit: Ah! Quand je te vois comme ça, ça me donne tout chaud au coeur!

Le Vieux lui répond: C'est normal, ton sein gauche trempe dans ton café!


C'est deux grins de sable dans un désent, y'en a un qui dit à l'autre: HEY! J'PENSE QU'ON EST SUIVIS!!!

C'est deux Saucisses dans une poêle, la 1ere dit: Maudit qui fait chaud ici!, L'autre répond: HEIN?!?!? UNE SAUCISSE QUI PARLE!

Lol..... :)

Pépézzzilef

C'est 2 brins d'herbe qui s'en vont dans une station-service.
L'un dit à l'autre: Gazons !

Haha. Trop poche

LOL!

C'est quoi la différence entre un témoin de Jéovah et une paire de couille?
Les deux cognes mais ne rentre jamais.

Pourquoi les témoins de Jéovah ne meurent pas dans les tremblements de terre?
Ils sont toujours dans les cadres de porte!

marc_proulx a écrit:
C'est quoi la différence entre un témoin de Jéovah et une paire de couille?
Les deux cognes mais ne rentre jamais.

ahah celle-là jlai rit

marc_proulx a écrit:LOL!

C'est quoi la différence entre un témoin de Jéovah et une paire de couille?
Les deux cognes mais ne rentre jamais.

NON!!!! :) LOLLLLLLLL

C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

LOOOOOLLLL

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Ceci est l'histoire d'un Couple Heureusement Marié depuis des années
La Seul Friction nuisant a leur Bonheur était l'habitude du mari de péter Fort
comme une mitraillette, chaque matin a son réveil. Le Bruit réveillait sa femme
des larmes lui montaient aux yeux et la Senteur l'empêchait de respirer !

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade
Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'étais Parfaitement naturel de péter
Elle lui a recommandé d'aller voir un Médecin ... Elle était inquiète et avait
peur qu'Un jour il finisse par se vider les entrailles

Les années ont passé et il continuait ses Pets a répétitions .. Un matin ..
Le Jour de l'Action de Grâces .. comme elle préparait la Dinde pour le souper
et qu'il dormait profondément au 2ieme .. elle a vu le bol ou elle avait déposé les entrailles
de la dinde (foie gésier rognons etc) une pensée malicieuse a pénétré son Esprit

Elle pris le bol .. et est monté au 2ieme ou son mari dormait a Poings Fermés ..
et écartant tout Doucement les couvertures ,,, et tira sur l'élastique de son sous-vêtement
et vida le bol contenant les entrailles (eurk) dans Son caleçon

Un peu plus Tard ... elle as entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel ..
lequel a été suivi d'un cri strident et d'une Course effrénée a la salle de Bain
La femme pouvait a peine se contrôler de rire au Larmes ..

Après des années de tortures ... elle s'est convaincu qu’elle l'avait bien eu !!

20 Minutes après......... le Mari est descendu le caleçon taché .... et le visage rempli d'horreur
Se mordant la lèvre ... elle lui demanda ce qui se passait il lui as répondu ......

Chérie tu avais Raison .. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté ..
Qu'es ce que tu veux dire ?? Lui demanda sa Femme !!!

Ben .. tu m'as toujours dit qu'un Jour je finirai par me vider les entrailles en Pétant comme ca .....

et Aujourd'hui c'est Finalement arrivé !!


Mais une chance du Bon Dieu avec de la vaseline et mes 2 doigts ..
Je pense bien avoir remis le tout en Place.




C'est une blonde et une brunette
qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.


La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?


La brunette répond :
- Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :
- Ben voyons donc,t'aimes pas recevoir des fleurs?


Et la brunette de répondre :
- Ben oui, j'aime ça, sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les troisprochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?

---> vrm conne la blonde

Proverbe intéressant:

Y'a deux façons d'enculer une mouche, avec ou sans son consentement!

-Boris Vian

Stune fois un noir qui parle a son ami :
-Notre bébé, à la naissance, pesait 20 livres.
-Ah oui!
-Et après qu'on l'ait fait circoncir(j'ai pas envie d'ouvrir le dictio), il en pesait 15...

Cinq cent femmes et un rat prennent le metro.
Ils descendent tous à Berri-Uquam.